婚姻调查取证-安遇情感：分手后总冲动联系前任？看完这篇有帮助
很多人忍不住联系对方是因为觉得亏欠他，想要道歉和弥补。
1、分手后挽回的大忌——过度自责
分手之后，你是否难以对对方心生怨恨？反而，你可能会持续地自我反省、懊悔，责怪自己未曾充分珍惜对方，以及过去对他的关爱不足。
他主动提出了分手，但你心中却对他怀有愧疚，认为自己不够出色，这才让他选择了离去。
分手之后，许多人倾向于将感情破裂的缘由归咎于自身，这种现象正是我们常提到的内在归因的思维方式。
什么是内归因？
过分地自我谴责和反省，将失败的原因归咎于自身，诸如个人的努力程度、态度等；相对而言，外归因者则倾向于将失败归咎于外部因素，例如他人、环境、运气等。
大多数试图挽回关系的人倾向于内归因思维，而持有外归因思维的人则常常认为分手责任在对方，因此他们通常不太会想要尝试挽回。
坦白讲，适度的自我反省对感情的修复和挽救是有益的，因为它能促使你审视自身的不足与缺陷，从而进行改进和调整，提升自我，增强处理关系的能力。然而，过度自我归因却可能带来额外的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。
这份痛苦带来的消极情绪非但不能提升我们挽回成功的几率，反而会使我们的状况变得更糟。
情绪波动加剧，冲动行为增多，频繁陷入自我折磨与消耗的漩涡，如此反复循环，直至日暮时分，却发现并未完成任何有价值的行动。
心理学对负面的情绪做过研究——
在这所有负面情绪里，自责的严重程度最为突出，它对我们的伤害也是最为严重的。
这种情绪会让我们深陷于无休止的自我谴责与自我贬低，不由自主地降低自身的尊严和姿态，以哀求的姿态去迎合对方，表现出跪舔、讨好等一系列行为。在这种情绪的驱使下，我们甚至可能损害自己的身体，使得自己的形象愈发糟糕，以至于无法面对新的感情或是尝试复合。
一旦病情恶化至此程度，原本有望挽回的诸多机会，便会在我们无尽的悔恨中，悄然消失。
因此，我也期望各位能够直面分手的现实，首先保持冷静，仔细检视一下自己现在的状况，是否已经陷入了过分自责的误区呢？
你可以想下面这几个问题来帮助你对抗一下你的糟糕情绪：
1）分手都是我的错吗？
这恐怕不尽然吧？感情本质上涉及的是两个人的私事，一段关系的演变往往需要双方相互配合，共同推动。
回想当初你们相识之初，那时的你身上也存在如今你深觉的不足，然而他仍旧对你倾心，渴望与你共度时光。由此可见，他在分手时提及的种种理由，或许仅仅是掩饰之词。
2）我不够好就一定要离开吗？
没有人能够做到完美无缺，一段关系若想长久维系，仅仅依靠新鲜感与激情是远远不够的。随着荷尔蒙的消退，两个人处理问题的态度，以及他们是否拥有足够的责任感和担当精神，这些因素显得尤为关键。
如果稍微觉得不满意就离开，那并不是你的错，而是对方有问题。
3）自责有用吗？
分手难道就意味着一切都结束了？答案似乎并非如此。他依然健在，未婚的状态也为你留下了转机。只要你努力做得更好，分手就不再是终点，反而可能成为崭新的起点。
因此，与其沉溺于对错失诸多良机的悔恨之中，不如深思熟虑制定策略，紧紧抓住现在，竭尽全力去弥补。
4）如果我当时没有那么做，是不是就不会分手了？
或许确实如此，或许此刻你们并未打算分开。然而从长远角度考量，你仍有诸多道理尚未领悟，二人之间的根本矛盾亦未得到妥善解决，分手只是时间早晚的问题。
你需深知，单凭一根导火索或是短暂的争执，并不能直接引发关系的破裂；真正导致关系破裂的，往往是由于你们之间的关系中早已潜藏着诸多风险与问题，而你或许尚未察觉，亦或是事后才有所领悟。
既然如今我们已选择分手，这便成了我们直面问题、检讨错误、促进自我提升的良机，同时也能借此引导对方一同成长。
经过这次复合，我们或许会因分手的经历而更加深刻地认识到彼此的珍贵，再次携手的爱情将不再带有之前的遗留困扰，反而会变得更加稳固与美满。
2、我们需要想明白一件事情，到底需不需要跟对方断联？
并非所有的人际关系都适合采取断绝联系的方式，而断绝联系也并非能够解决所有问题的万能钥匙，它仅仅是我们当别无他法，只能选择让对方从我们的生活中消失时的最后手段。
若你们尚能保持交流，保持联络，他对你的态度并不反感，那么你实在没有必要选择断绝联系！
断联的关键作用之一，在于为双方提供必要的空间，以便更好地处理分手事宜。若分手时双方争执激烈，关系变得极为紧张，或者你持续纠缠不休，导致对方极度反感与排斥，那么采取断联措施就显得尤为重要。
合理的分隔，借助空间距离和时间效应，有助于双方平复内心情绪的起伏，缓解由矛盾引发的种种不快，进而促使双方保持冷静，从更为客观的立场审视当前的问题。
有些情形下，两人因日常的分歧和矛盾，使得彼此的舒适度不够，情感需求未能得到满足，对于是否选择断联，你需慎重思考。
你需要在对方的生活中留下你的痕迹，否则对方可能会将你的断绝联系误解为你已经完全放弃，或者对你毫不在意，进而迅速步入接受分手现实的阶段。
分手之后，你总是难以抑制地想要与前任取得联系，这主要是因为在你的生活中缺少其他的精神支柱。
我告诉大家一个可以有效缓解冲动的小技巧：
你务必要铭记，在你的生活中，必定存在比与前任保持联系更为关键的其他事务，这绝对毋庸置疑！
比如你以后的幸福、你想要考研、想要减肥、要赚更多的钱等等。
你可以为自己设定一个目标，亦或是向自己许下一个严苛的誓言，将分手带来的痛苦转化为向前的动力，增强自己的行动力与自我约束力，立刻行动起来，绝不拖延，别让热情短暂即逝。
如果再联系他，我就永远减肥不成功；
如果再联系他，我就永远是个loser；
如果再找他，我就永远遇不到爱我的人。
以你最为珍视之物作为无法自制的惩罚手段。而且一旦你开口承认，即便心存侥幸，那些自我表白也将深植于你的潜意识之中，成为你失信于人的代价。
这种是类似于催眠的方式，你对自己说了，那就要当真和负责。
为什么很多人忍不住不联系的时候就去联系了？
因为在你心中婚姻调查取证-安遇情感：分手后总冲动联系前任？看完这篇有帮助，建立联系的成本相对较低，同时也能满足你的欲望和情感需求。
这种活动成本较低，却能够提供强烈的快感，因此很容易让人沉溺其中，如同毒品成瘾一般，陷入无休止的追逐珠海侦探调查，最终变成无法摆脱的纠缠。
频繁地与对方保持联络，这真的是一种成本极低的举动吗？其实不然，这样的行为反而会成倍地消耗前任对你所剩无几的宽容与接纳。
一旦这种耐心被彻底耗尽，即便你迫切地想要与他取得联系，他很可能不会再给你任何回应，甚至可能彻底切断你所有能够联系到他的方式。
为了追求短期的利益而牺牲了那些对关系至关重要的长远利益，这种行为确实显得非常不明智。
分手后的理想状态并非是彻底断绝往来，因为要想做到这一点，往往需要承受极大的心理压力。
解开铃铛之人方为系铃者。分手后的治愈之道，最有效的方式莫过于与系铃者取得联系，逐步探寻解决问题的途径。
只需确保沟通的次数保持在适宜的水平、同时将言辞内容限定在恰当的限度内。
什么样的聊天内容是无效的：
这种“你在忙些什么”、“吃过饭了吗”、“休息得怎么样”或者“开始工作了吗”之类的毫无实质内容、缺乏营养的闲聊。
这类表达强烈情感需求的话题，诸如“我对你仍有感情”、“我难以将你忘记”等。
这类直接而强烈的请求复合的对话，诸如“你回来吧，求求你给我一次机会，我保证今后绝不会再犯同样的错误”。
什么样的聊天内容是有效的：
分享你的正面活力，每场对话都能为对方注入愉悦的情绪和美好的感受。
·你付诸行动的改变和提升，你能满足对方需求的能力；
你对他所展现的消极情绪的包容与疏导，使他深切体会到你的理解、认同与支持。
什么样的联系频率是不合理的：
·天天给对方发消息，动不动就想联系对方；
·只要一有空就找他，他不回复，就一个劲的发；
他回复了你，你便迫不及待地想要发送十条、八条，内心充满了分享和倾诉的冲动。
什么样的联系频率是合理的：
·有事说事挽回前任，没事不叨叨；
·三五句话把问题解决，聊完就及时撤退，见好就收；
在主动与对方沟通时，建议将发送信息的频率保持在每周一到三次，以避免过于频繁地显现自己的存在。
4、你的挽回重点：提升自己的价值感
在恋爱过程中，许多人常陷入一个认识上的误区，他们倾向于通过增加自己的付出，诸如过分讨好、极力追求或试图挽回对方的方式，来解决问题。
在两性关系里有一条真相——
没有人能拒绝一个优质的对象
这一道理同样适用于那些刚刚结束关系的情侣。没有人愿意与一个总是消极抱怨、充满负面情绪的人为伍。正如我在文章开头所提及，我们应该丰富自己的精神世界，为自己寻找更多幸福感和成就感的源泉，切勿让爱情成为生活的全部。
这举措旨在协助你摆脱失恋的阴霾，摒弃消极情绪，进而使你变得更加积极和乐观。
当你洋溢着满满的活力与积极时，你所给予他人的，是持续不断的正面影响，对方亦会由此激发出对美好未来的憧憬。
为了提升自我，需在心灵与外貌两方面进行双重塑造，不断在你内心的天平上增加分量，直至对方情不自禁地想要将自身的砝码投入到你的天平之中，进而也忍不住继续增重。
你需深入思考，梳理出你们过去交往中那些令人不快的时刻，并将这些问题一一列出在纸上。要区分哪些问题需要你妥协和调整，哪些问题需要对方作出让步和改变，哪些问题可以通过理性的方法解决，哪些问题则可能需要更感性的方式来规避。只有明确了彼此间的分歧和问题所在，才能找到重归于好的途径。
当你真正实现了显著的进步，你便会发现，人际间的矛盾不再那么难以解决；同时，你也会萌生一些挽救关系的想法。毕竟，理解和沟通始终是维系两性关系的核心议题。
外在的变化，简言之，即他人对你的观感，是显得温文尔雅还是粗暴易怒？是显得稳重老练还是稚气未脱？是行事果断还是细致入微？又当如何进行优化呢？
不妨回想起那些在生活中给你留下深刻印象的人物，他们待人接物的态度、言谈举止的风采，都值得我们效仿、体验、学习。
在精神层面上，有一个关键因素能在较短时间内显著提升前任对你的看法，那就是情商。
如何高效提升个人情商？我们可以借鉴情商出众者，他们擅长从他人的肢体动作、言语表述及细微表情中捕捉信息，精确地解读对方的情绪以及隐藏在表象之下的真实需求，进而以对方更乐意和接受的方式对待他人。
情商水平较高者，往往在情绪调控方面表现更佳，面对问题时更易保持镇定自若。
若你性格易动情，每逢意外或失控局面，常会情绪失控，因此，你亟需掌握情绪调节技巧，同时，也要学会以积极的方式去传达你的情感与需求。
我以一个十分直观的例子来说明，有些女性对于她们的伴侣吸烟饮酒的行为感到不悦，她们可能会选择采取冷处理或直接指责的手段，因此这类争执不断上演，而对方在下次仍旧可能重复同样的行为。
若你选择另一种表达方式告知他，“吸烟饮酒对身体有害，看到你这样自残，我心中颇为难受”，那么他在下次饮酒吸烟前或许会犹豫片刻。
在深厚的情感纽带中，言语的真挚表达尤为关键。直言不讳地倾诉内心、激烈地批评对方、失控般地释放情绪固然能带来一时的畅快，然而随之而来的，却是对方心灵的创伤以及你们关系的裂痕，这真的值得吗？即便在争吵中取得胜利，却失去了感情，这难道是值得的吗？
情绪激动的那一刻通常只持续短短几秒，一旦你挺过了这个阶段，你的情绪便会迅速恢复平静。
在极度愤怒或极度悲伤的时刻，我们不应任由本能驱使而发泄情绪，而是可以尝试深呼吸三次，从零开始数到十，反思一下，自己这样表达、这样行动，究竟是为了达到何种目的？这样的做法能否实现预期的效果？你即将说出的那句话，对方又会作何感想？
若不能确保取得理想成效，便不宜采取可能导致日后懊悔的行为或言辞。